Подробнее...

Я хочу домой. Я не понимаю что происходит. Все вокруг ощущается чужим и небезопасным. Я не ощущаю себя в этой комнате, я не чувствую связи ни с чем окружающим. Я не понимаю почему вокруг меня это, почему вокруг эти люди, почему я оказалась здесь.
Я не знаю каким оно должно быть я не знаю где мой дом где будет хорошо уютно где я могу ощутить что это именно мое хотя это ощущение было буквально час назад. Я не знаю куда оно делось. Я не понимаю почему я ничего не чувствую кроме ухудшения как будто никаких эмоций никаких переживаний только плохо пусто и все реальное пытающееся меня задеть только вызывает немного раздражения но глобально - абсолютное ничего.
Я хочу домой очень сильно я хочу уснуть и проснуться дома

ФСБ. Ушла. Не искать. 12 декабря 2024 03:30:55 написал на форуме Просто общение

Когда в реале кто-то говорит, что я хорошая, то возникает чувство будто я жестоко наебала человека и становится очень неуютно.

Источник: https://beon.fun/discussion/255400

я ненавижу болеть я ненавижу нахуй все я ненавижу быть одной или нууу ладно может не ненавижу быть одной НО когда я болею и не могу ниче делать просто потому что ничего не интересно я ненавижу
мне кажется что я никому не нужна мне никто не рад и никто не будет рад
я не понимаю что мне интересно я не понимаю что я хочу ну кроме того чтобы подышать спокойно и чтобы не болело горло не было тяжести в голове
да бля кого я обманываю я просто хочу чтобы со мной хотели быть и похуй какая я какой являюсь че делаю и что из себя представляю

но ладно я хочу чтобы мне постоянно что-то было интересно прикольно чтобы я знала где что искать НУ ИЛИ вокруг меня изначально было только интересное чтобы искать это не приходилось оно просто находило меня само и я просто этим увлекалась и тыры пыры
и хочу чтобы у меня все быстро и клево получалось чтобы у меня не было сомнений типа получится или нет а вдруг что-то испортится что-то станет хуже

я сейчас даже не всегда могу понять какую еду я хочу поесть а тут бля УВЛЕЧЕНИЯ
кажется что все приелось но я уверена что это просто потому что выбор на самом деле большой и я пытаюсь из интересного найти САМОЕ интересное
или я думаю что недостаточно чем-то интересуюсь потому что вокруг меня есть люди которые прям ПОГРУЖАЮТСЯ а я бля....я бля...

я ненавижу себя непривлекательной для человека к которому что-то чувствую или ненавижу себя за то что это так на меня влияет? в любом случае это какая-то больная хуета с которой видимо мне придется жить долго или нет вообще хуй знает
вчера впервые порезалась за 7? или даже 8? лет и что неудивительно конечно но опыт все такой же ощущается так же но возвращаться к этому я больше не хочу. ладно будем честными очень хочу
я не хочу нести ответственность я не хочу ДЕРЖАТЬСЯ я не хочу всей этой натуги я хочу СУКА чтобы все давалось ПРОСТО и ЛЕГКО я хочу чтобы тот маленький реально бля крошечный кусочек мира вокруг меня был такой какой мне хочется пусть он будет не жизненный неестественный но спустя столько пиздец а мне кажется я ЗАСЛУЖИВАЮ какой-то ебучей награды и какой-то хорошей оценки или что-то типа того я реально бля хочу быть ценной и интересной я думаю об этом и хочу разрешается от того что у меня этого нет сука просто НЕТ
я хочу чтобы обо мне говорили так же чтобы ко мне так относились чтобы меня ценили хотели со мной быть я устала блядь что я не могу этого почувствовать иногда я нормально примиряюсь с этой невозможностью но иногда как сейчас мне просто нахуй больно БОЛЬНО что это чувство это ощущение никогда не будет для меня полным и таким как я его представляю
мне кажется чтобы это получить мне нужно быть хуй пойми супер человеком которым я никогда не стану я никогда БЛЯ не смогу такой быть ни для кого и я ВСЕГДА буду тем кого не выбирают между чем-то прикольнее что как бы ЕСТЕСТВЕННО но я говорю о том что буквально что угодно может быть прикольнее МЕНЯ

я ебала что у меня ничего не получается, везде что-то не так что-то не то какие-то ебучие мелочи по крайней мере для меня. каждый ебучий раз стараешься учитываешь какие-то ну максимум деталей и в итоге каждый раз найдется какая-то хуета которая разрушает просто нахуй все

я даже не понимаю что это за мелочь? мелочь, которую заметили другие и она реально имеет значение или этой мелочью является то что для меня лёгкое недовольство оборачивается ощущением полного ебучего разочарования? как я вообще воспринимаю это все? я честно ебала об этом думать я просто хочу что-то спокойное ценное адекватное доброе бля короче хуй знает

я ненавижу что от этих мелочей зависит моя жизнь мои потребности мои какие-то важные штуки мое мнение о себе о других о том что я делаю и я так заебалась испытывать эту ссаную фрустрацию думать что со мной что-то не так что чего-то не хватает что-то лишнее что-то просто должно быть другим я просто хочу чтобы эти ебучие штуки были проще???легче???я не знаю просто хочется не париться из-за всего этого и реально жить чтобы у меня не возникало потребности писать об этом сюда. я не хочу сюда ничего писать я не хочу иметь поводы ныть я не хочу поводов для злости для вины для ощущения слабости никчемности недостаточности и всего этого нищего говна

я ненавижу терапию я ненавижу быть собой так хуево жилось когда что-то в себе скрыл от самого себя так больно и сложно но еще сложнее открывать в себе то, что скрывал в себе годами десятилетиями обнаруживать эту беспросветную гниль и позволять себе все это чувствовать переживать и думать о себе как о сырой сгнившей ветоши

я ревнивая злобная эгоистичная залупа которая не насытится вниманием не насытится чувствами другого человека я жадная пыль до другого человека НУ ДОПУСТИМ даже если я даю человеку много чувствую такое что НУ КАК БЫ ВРЯД ЛИ к нему будет чувствовать другой человек настолько сильно настолько разнообразно но как бы какого хуя этого оказывается НЕДОСТАТОЧНО я вообще когда-нибудь??? была достаточной??? да нихуя мне кажется. сколько ни старайся всегда будет чего-то не хватать и это конечно с учетом чтобы не жертвовать не скрываться не быть не собой

а вот нашел себя и стараешься держаться этой колеи и каждый сука раз сталкиваешься что столько хуярил без толку потому что другим нужно другое нужен ты но ПО-ПОЛУЧШЕ НЕМНОГО ДРУГОЙ да и сам себе не очень нравишься потому что чувствуешь дохуя думаешь дохуя и как бы будучи одной так нормально как бы прикольно ну один норм похуй что скучный похуй что с заебами все равно норм челик с собой хорошо КОМФОРТНО а когда пытаешься что-то сконтачиться с другим человеком сразу вылезает эта ебучая поебота и я ненавижу это я не понимаю что лучше в таком контексте. быть недостаточным зато быть собой или быть принятым любимым но не таким какой ты есть

мне кажется что много что решиться появись у меня много денег на счету и я стала лет на пять ХОТЯ БЫ моложе причем не вернуться на пять лет назад УПАСИ НАХУЙ БОЖЕ а просто чтобы мне было на пять лет меньше сейчас чтобы я ещё могла пожить попробовать без этого ебучего давления что время идёт надо что-то делать и все такого рода

я ненавижу время ненавижу необходимость денег ненавижу что все люди разные и бля СЛОЖНО УСТРОЕНЫ и ХУЙ ПОЙМИ когда и как найдешь СВОЕГО РЕАЛЬНО СВОЕГО в котором реально УВЕРЕН что вот он ДЛЯ ТЕБЯ

и я ненавижу себя потому что я нахуй СОМНЕВАЮСЬ сомневаюсь в себе в человеке в будущем просто ВО ВСЕМ какого ХУЯ мне нужно самое лучшее если я даже не знаю что для меня будет лучшим?????????

я чернь я гнида я пыль я дырка в носке жижа с помойки. я ненавижу себя хуй знает за что и почему просто иллюзия и МЫСЛЬ ТАКАЯ что делаю только худшие выборы для себя но получаю от них удовольствие причем искренне не мазохистическое какое-то даже СЧАСТЬЕ появляется а потом думаю господи что за поебота конченная почему она сама не станет конечной а
я обманываю себя??? я не знаю и не понимаю меня просто бесит я и то что со мной происходит. я не знаю как все должно быть. я давно поняла что мне не станет лучше если делать как у кого-то. а что мое нахуй??? что ДЛЯ МЕНЯ хорошо????? я пробую и каждый раз нихуя не понимаю. ситуативно понимаю глобально не понимаю. глобально только понимаю что хорошо пытаться до последнего и не бросать это все
есть конечно теплая надежда что когда-нибудь я найду свое комфортное счастливое и хуй знает какое короче такое такое такое... в котором я буду чувствовать себя хорошо не просто что оно делает мне хорошо а что в этом я СЕБЯ ощущаю хорошо думаю о себе Х О Р О Ш О не ненавижу себя не расстраиваюсь насчёт себя и вообще. короче не так как я о себе сейчас не эта ненависть презрение ВИНА ЕБАНАЯ отчаяние и какой-то глубокий страх что жизнь идёт а я все не на месте что всё ещё нужно куда-то идти что-то пробовать улучшать совершенствовать и все такое

ненавижу этот год с сущим адом с самого начала и некоторыми проблесками чего-то хорошего, позволившими просто выдержать это говно. я думала что случилось в этот год и какие изменения, поняла, что самое худшее случилось вне моего влияния, а почти все хорошее сделано мной
⊗ нашла лучшую команду для работы
⊗ повысила доход в 2,5 раза
⊗ прошла 3 курса повышки
⊗ поступила в универ
⊗ бросила партнера и сохранила при этом хорошие взаимоотношения
⊗ купила новый хороший телефон на заработанные деньги
⊗ научилась петь и стала работать над стеснением петь при людях (спокойнее при педагоге, начала петь при друзьях, спела 2 раза в караоке, выложила запись в сеть и удалила через 5 минут)

цели на год
‡ уволиться
‡ сделать операцию на зрение
‡ сделать адекватный гардероб
‡ работать над взглядом на отношения
‡ съездить в хотя бы 2 новых города
‡ купить камеру
‡ пройти не больше 2 курсов повышки
‡ починить зубы
и вернуться видимо в терапию потому что ебаные мысли снова говорят что сдохнуть было бы очень неплохо и в этом столько же нет смысла, сколько в продолжении всего этого изо дня в день

тупые люди!!!!! я хочу, чтобы они жили так, как удобно мне, планировали под мои планы, помогали мне, делали то, что мне интересно!
я НЕНАВИЖУ когда заканчивается то, что мне нравится!!!!!
я НЕНАВИЖУ, когда мне не хватает времени и сил на все, что мне интересно!!!!!

тупая работа, на которой приходится делать то, что не нравится, чтобы получить ебаные гроши, но на которой все равно нравится работать, сука! люди, которые то обсирают все, что ты делаешь, я не хочу угождать им, я хочу делать то, что хочется мне и не получать эту негативную хуету в ответ.
тупая учеба, которую я не успеваю, в которой думаю, что делаю неподходящую хрень, в которой учатся тупые одногруппники, поучающие всех жизни и примитивным псевдознаниям о науке и чем там еще. это не имеет важности, не имеет ценности, это все ебучая пыль под ногтями, когда почесался через одежду.

я ненавижу клавиатуру, не подходящую моим пальцам, и свои пальцы, вечно попадающие не туда. я ненавижу свою дисграфию, заставляющую меня писать мимо и печатать то, что приходится поправлять каждые полминуты, просто чтобы кто-то из людей ПРОСТО МОГ ПОНЯТЬ ЕБАНЫЕ СЛОВА и я не забыла, о чем именно писала и не ломала себе мозги в будущем. они уже сломаны или че? какой диагноз? пошли они тоже в жопу

ебучие диагнозы ничего не дают, кроме разрешения врачам выписать ЧУДО ТАБЛЕТКИ ООАОАОА СПАСИБО ДОКТОР И ДЕСЯТКАМ ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИХ КОМПАНИЙ что человек может попить колеса и чувствовать себя ПОЧТИ НОРМАЛЬНО ПОЧТИ ЧЕЛОВЕКОМ господи это такая муть. люди это люди, где-то ебаные, где-то грустные, где-то смешные, где-то еще какие, но в этом и есть суть. нет нормальных, нет идеальных, это глобальный обман, приносящий страдания

не люблю людей которые все хуесосят!!! это им не нравится, это плохо! блин чел я и так стараюсь не впадать в бездну отчаяния потому что не хочу погружаться в дерьмо из прошлого, ты тонешь так других не топи!!!
не хочу работать но ничего другого меня так не держит в адеквате, как она. вот бы ничего блин не было!!!! можно было бы разлагаться в лесу на мхе под седатив и думать обо всем
а они мне пишут и чето просят!! зачем я вам вообще нужна ну, почему нельзя самому жить жизнь и все!

хочу волосы покрасить и купить шмоток. хочу кошку. хочу краситься и делать клевые фотки, чтобы мне говорили, что я красивая и все хотели со мной знакомиться. хочу гулять ночью. хочу сидеть на кухне в чужой квартире и обсуждать че там обсуждают... евгенику в эпоху метамодерна или че там???
наслаждаться макаронами с сыром со сладким крепким чаем и не париться по поводу есть там белки или нет

Вот до этого доросла моя ностальгия. Я не хочу уже жить в том, что есть сейчас, мне надоела эта ответственность, деньги, деньги, деньги. Поездки днем и вечером. Отчаянный выбор еды несколько раз в день. Уборка. Мытье. Смазать волосы. Смазать лицо. Смазать ногти. Поставить чайник. Говорить, говорить, говорить. Поставить чайник. Поставить кружку. Отнести кружку. Поставить чайник. Постоянные требования. Разрушенные планы. Разрушенные надежды. Вода постоянно остывает. Погоня за дофамином. Будильник. Просыпаться до будильника. Тревога перед сном и невозможность уснуть. Вонючий вкус дыма. Постоянные вопросы, которые нужно решать. Спешка.

Сейчас мне так нравятся школьные страдания. Драма. Отсиживание уроков. Споры с учителями. Интернет днем и вечером. Аська. Как будто это было настоящим.

Как там Наташа?..